Uma tia minha ficou sabendo, nesta semana, que um antigo namorado, de mais de 20 anos atrás, faleceu.
Está arrasada até hoje. Mal come, mal dorme, está arrasada.

Na época, ela terminou o namoro pra ficar com seu ex-marido, com quem foi casada antes do tal namorado e depois por mais 13 anos.

Fiquei pensando, como ela pode ter ficado tão triste por alguém que ela escolheu ficar longe há tantos anos?
E se ele era assim tão importante pra ela, porque ela não ficou com ele, em vez de ter voltado para o ex-marido?

Passou-se.

Hoje, abri meus e-mails.
Entre uns 50, vi um remetente que me deixou nervosa.
Era um ex-namorado. Não, não era só um ex-namorado. Era o ex-homem-da-minha-vida, com quem eu ia ter filhos, casar, ter uma casa na praia e ouvi-lo treinar no piano até o fim dos meus dias.

Fiquei aflita, o estômago embrulhou. Abri o e-mail. Não era pra mim. Era pra um grupo de discussões on-line que ainda fazemos parte.
Li. E foi tão bom le-lo ali, tão agora, tão do jeito que ele deve estar hoje.

E de pensar, que durante toda a nossa história (que foi longa, diga-se de passagem) passamos a maior parte do tempo nos acariciando através de e-mails.
E-mails diários, declarando o amor, a saudade, a vontade de estar juntos, a enorme afinidade.
E ainda assim, o meu medo nos separou, e nos deixou mais distantes que o Oiapoque do Chuí.
Ainda sei de algumas novidades dele, uma ali outra aqui, e sempre fico feliz pelas conquistas dele. Como se nos falássemos diariamente, como se ainda eu fosse próxima.
E eu pensei: se daqui a 30 anos, o Rodrigo morresse, eu ia ficar tão arrasada quanto a minha tia.
Iria chorar pelos cantos, comer mal e não dormir por noites.

Não porque eu ainda o amo, ou porque não amo o atual namorado.

Mas por pensar que definitivamente, acabou aquela linda história de amor, cumplicidade, carinho.
Esse é o tipo de coisa que só acaba quando a gente morre mesmo.

Talvez, se eu tiver netos, eu conte pra eles que vivi um amor lindo na juventude, que me amava de verdade, como só nos romances de shakespeare nós achamos que existam.

Quando eu envelhecer, e tiver minha cadeira de embalo, vou dedicar tardes a lembrar disso, e a contar sempre a mesma história.
Do amor que vivi e não completei. 

Stallone viajou pra Austrália

Foi acusado de entrar com substâncias proibidas

....

Sabia que pro Rocky Balboa ter voltado

ou tinha viagra ou tinha bomba nessa história.

 

Tempos bons aqueles em que as pessoas sonhavam formar sua família.

Participar de uma já existente, nem pensar.

Vieram os anos 70 e libertaram todo mundo.

O mundo virou uma libertinagem de famílias.

Passou-se a ter filhos de pessoas diferentes, primos vivendo juntos, irmãos que dividiam a mesma mulher.

Sou uma ocidental que não acredita muito na instituição família.

Não quero ter uma e já tenho problemas demais com a qual eu nasci.

Mas adotar uma família, ou ser adotada por uma nova, é uma coisa bizarra.

Coisa aliás que acontece frequentemente no século das pessoas carentes.

 

Ouvi o despertador.

Um milagre.

Não, este não é o meu despertador. Por isso eu o ouvi.

Abro os olhos e me pergunto: que lugar é este?

Por dois segundos me sinto como a Rê Bordosa do Angeli:

Acordando num lugar que nunca viu, com alguém que esqueceu quem é...

 

Lembrei!

Estou na casa do namorado... oh deus.... e as horas passaram.

Namorandinho.... hum.... dilíça... acordar ao lado dele é bommmm....

 

Lembrei de novo!

Estou na casa dele e com a família dele toda.... isso já não cheira tão bem...

Olho o relógio e tomo coragem de levantar, tomar um banho e decido tomar café só no trabalho, assim evitamos um maior contato com a família que é estranha a mim e eu extremamente estranha a ela.

Não estrago o dia de ninguém, isso já é um começo.

 

Vem o convite: eu te levo no trabalho, espera um instante.

Oh deus, um instante.

O suficiente pro pequenino irmão ser levado ao colégio, a madrasta a algum lugar.... e eu passo o constrangimento de fazer parte do cotidiano deles com aquela cara de "desculpas por existir".

Afinal, elas não têm culpa de eu estar ali no meio delas.

A culpa é minha e dele. Unicamente (mesmo parecendo falta de senso).

 

Chega-se ao trabalho falando baixinho, numa rêbordosa que deu até dor de cabeça.

Tomo um melhoral, ouço Speak low... Like a woman e pra combinar com o começo de manhã "It's only rock'n'roll and i like"

 

 

 

 

 

 

Todos tão juntinhos

Ah! Orgulho!

sentimento cretino que me adormece a alma!

Mas aquece as minhas lágrimas

tão sentidas

tão caladas

esquecidas aqui no meu rosto

 

 

E diziam que o amor não pede retorno...

o meu pede!

 

Eu quero marcas feitas

Quero que lembres dos beijos

das conversas na cama

da comida pronta quando chegavas em casa

dos sons ouvidos enquanto curtíamos o dia e a noite

 

Quero te marcar

 como um gado

 como a flor delicada

quero que sejas meu nos momentos passados

 

Mas não!

Não te dedicas nem para lembrar de mim

Fui mais uma...

 

e se nem te lembras da flor que tanto eu queria ser na tua vida...

pq ainda sou tua nestas lembranças?

pq ainda me dedico a ter raiva quando vejo o nome da outra na tua paixão e não o meu?

 

Ah! ego cretino... deixa a minha vida

deixa a minha vida enfim radear-se

esquecer-se dos que não me amam,

e pouco dar importância em ser

e sim em estar.

 

 

 

Alguém me disse

as pessoas são estranhas

mesmo as mais comuns

estas são as que menos você pode confiar

 

percebo o quanto comum tenho me tornado

vejo novela

olho a tv no domingo

discuto o que deu no jornal

 

é...

people are strange

Eu odeio estar só!
Oh Deus, como eu odeio estar só.
Tudo bem, vai ficar parecendo que eu sou uma louca-medrosa-besta-infantil e até cínica.
Mas sempre há a esperança de que vai aparecer alguém que tenha instintos masculinos correndo nas veias pra dizer:
 - Que gracinha... pronto... pronto...resolvido: quando ficar sozinha, me liga!
Ficar só hoje em dia, convenhamos, é um contra-senso.
Se nos dias de hoje, ficar, é estar junto de alguém, então porque se fica só?
Será que é porque quando estamos sós, na verdade, estamos na companhia de tudo o que nunca percebemos?
É... ninguém me tira da cabeça uma coisa: quando estou só, sempre tem alguma coisa pra me fazer péssima companhia.
Perceba:
Experimente ficar só, na sua casa, num sábado a noite.
É uma desgraça! Você não consegue ter sossego...
O ventilador faz um barulho que nunca fez antes, você escuta coisas se arrastando, barulhos vindo de lugares que não deveriam emitir nem um pio e aquele objeto bem ali, parece que piscou pra você.
Aí você se pergunta se está paranóico...
E deve estar, assim como eu estou.
Qual sua primeira ação?
Se estabilizar e entender que só há você ali, de que você está sozinho e isso é bom!
Sempre me pergunto neste momento se vai surgir alguém atrás de mim dando a solução para os meus problemas, como nos comerciais de TV.
Mas, nunca surge ninguém cantando: eu vou tiraaaaar você deste lugaaaaaaaaar...
Juro, que apesar do susto, eu ia ficar feliz se isso acontecesse.
Segunda ação: tentar ligar, do seu celular sem crédito, para todos os seus amigos. Os que recebem chamadas a cobrar, lógico.
 - Fora de área
 - Plin plin plin plin plin plin plin plin.. chamada a cobrar... e nenhum retorno. Você dá um tempo maior pra pessoa retornar.... e...
Nada!
 - plin plin plinplinplin plinplinplin. Retorna:
   - Zé, o que você está fazendo?
   - Tou doente, acho que peguei esta virose aí que tá dando em todo mundo. Porquê?
   - Tou só aqui em casa, pensei que podíamos sa...
   - ATCHIM!!!!
   - Ok... a gente se fala depois então... e melhora, viu?!

Pior do que estar só é estar só e doente. O Zé está pior do que eu, isso já me conforta.
A terceira ação então é acomodar-se em sua casa, tentar ler um livro e dormir.
Escova os dentes, pões um pijama, música pra dormir e quando se deita, com o livro pronto pra ser devorado por você, vem o pensamento de que na segunda-feira você vai encontrar os amigos e...
 - A gente te procurou feito loucos no sábado e não te achou! Teve a maior festa e de graça!
 - Porque não me ligaram?
 - A gente tava sem crédito...

É... definitivamente eu odeio estar só. E fico doente só de pensar que meio mundo está se divertindo e eu estou aqui, acompanhada pelos ruídos estranhos da minha casa.
Pronto, cheguei ao fundo do poço: estou só e doente.
Onde eu deixei o telefone do Zé?

Afinal, todos acham o "não-ser" o oposto de ser algo, não é mesmo?

Se digo que não sou antipática, você logo pensa na minha figura sorridente.

Mas não é assim, as coisas não são tão claras na terra de Cabral.

O engraçado é que eu não consigo dizer o que sou...

E dizer-se não ser alguma coisa, também é difícil, pq vc ao menos deveria saber o que é ser isso que você se diz não ser.

Mas, quem consegue?

Talvez eu consiga dizer o que não sou mais...

E que quando era, tinha a impressão de que sim, mas não sabia ao certo se o era.

 

Não sou mais a tagarela, ando lacônica...

Não sou mais indiscreta, mas não tenho medo de dizer o que estou pensando. Tenho sim, medo do que penso, e do que falo, aliás nem sei mais o que penso...

Não sou mais os cachinhos... nem sei onde eles foram parar.

Sei que não sou mais a menina com cara de luluzinha.

Não sou mais a garota com expressões de desenho animado.

Não sou mais a amiga que tem as idéias geniais para coisas inúteis.

Não sou mais a mesma

E não sei mais

não sei mais

o que não sou...

Puta, por que me sorris?

Se ainda vejo as tuas lágrimas

manchando a maquiagem triste.

Te despede da tua bota,

ela já não mais me seduz

Cobre os teus seios,

ao meu toque já não são mais macios

Fecha a porta do teu ventre,

não mais entrarei em ti.

 

Sorrio porque ainda tenho

algum sabor em ver-te aqui

Negas um beijo

ao ver minha triteza estampada

Na maquiagem molhada

ainda que hoje pelas minhas gotas

e ontem foram pelas tuas, tão quentes do gozo.

Sentes pena de eu ser

o escárnio dos teus sentimentos.

Mas se sou tua puta, ou de qualquer um,

é porque este fardo me impus

e ainda de outros lábios

posso conseguir gozar.

- Não há nada tão bom quanto educar os filhos, passar a eles o que se aprendeu na vida, formar um ser humano. E só dá pra fazer isso conversando, foi isso que disse a Supernanny. Indamais com esta garotada de hoje, eles sabem tudo! Veja só, a minha menina de 7 anos que está...

 

- Dez anos mãe, eu tenho 10...

 

- Não, meu amor, você tem sete aninhos, olha só pra mãozinha da mamãe, sete dedinhos. você nasceu em 99.

 

- Ah! E a senhora pode dizer que é 5 anos mais nova e eu não posso dizer sou 3 anos mais velha?! Sabe como é, né mãe?! Tem gente que não aparenta a idade que tem...

 

- Sim... mas eu falava que seria bom nós conversarmos... mas você quase não tem tempo entre a escola, as aulas de teatro, a academia e as aulas de inglês...

 

- tá bom mãe, você tem meia hora.

(a menina pega a agenda da bolsa e a reorganiza)

 

- Nossa! Que mocinha organizada! Tou orgulhosa filha, mas me conta, como vão as amiguinhas? Quais as novidades?

 

- Hum... a Clarinha ficou com um cara aí, foram pra uma onda e tal, e ele ficou com...

 

- Com a melhor amiga dela? Ah, meu pai...

 

- Não! Com o melhor amigo dela! Que acha?

 

- Santo Deus!!!

 

- Sacanagem mãe, ele ficou com uma doida lá da balada. E a Clarinha ficou triste, mas não fez nada, era o combinado deles, entendeu? Sem compromisso e tals. Mas ela tá triste, coitada. Não sei porque...

 

- É, filha, mulher é bem burrinha de vez em quando. Você vai entender um dia... falando nisso, o que eu tou fazendo? Não... eu não tou conversando sobre isso com a minha filha de 7 anos... era pra eu falar com você sobre o "bom dia e cia"...

 

- O quê?!!! A professora Ítala e seus robôs programados? Mãe, eles estão se alastrando, cuidado! Você já viu os novos modelos deles no Ídolos?

 

- Como? Não entedi...

 

- Peraí mãe, você nunca ouviu falar do livro "Admirável mundo novo"? Ou então daquele famosão, que teve até filme: "O homem bicentenário"?

 

- Hãn? Porquê? vc leu?

 

- Lógico que eu já li isso, né?! Afinal vivemos numa Matrix... Ou você nunca achou aqueles alunos da professora Ítala muito gesticulados? Tá na cara! Eles são Fakes!

 

- O que é isso, filha? Umas criancinhas tão bonitinhas... não fazem mal a ninguém...

 

- É mãe, você foi afetada... eu já esperava por isso, você assiste Luciana Gimenes demais.

 

- Peraê!! Tá me chamando de burra? Héin, sua fedelha?

 

- Eeeeeeeeeeuuuu? Nãããããããão...

 

- Ah, sua muleca! Vou já te dar umas palmadas, sujeita!

 

- Peraí mãe, eu sei que é difícil... o 1º sentimento é de ódio... mas este é o caminho da libertação!

 

- O quê?

 

- É mãe, tem num filme que a Clarinha copiou pra mim... "o ódio não é tudo, perca o medo, liberte-se". Você vai conseguir!

 

- Pára com esta história, menina!

 

- V, mãe, V de Vamos agir logo... comece lendo um livro fininho, do Luis Fernando Veríssimo...

 

- Mas eu leio!

 

- Paulo Coelho, mãe? Ele era melhor quando ficava drogado com o Raul Seixas!

 

- Filha... fizeram alguma coisa com você? Você tá tomando drogas?

 

- Que mané drogas, mãe, você não vai consgeuir me idiotizar, nem tenta... eu me libertei! Vou me embora pra Passárgada!

 

- Tá doida? Vai fugir de casa agora?

 

- Ow cabecinha devagar...

 

- Como?

 

- Esquece... olha, tá chegando dia das mães, já sei  o que vou te dar de presente... você está precisando de tratamento pesado: vai ser Nietzsche ou Saramago. Um dos dois você vai ter que ler.

 

- Não vou ler essas chaturas...

 

- Então vou fazer greve de fome! Agora é moda garotinhos fazerem greve de fome, sabia? Pelo menos a minha vai ser por uma causa nobre...

 

- Filha?

 

- Oi...

 

- O que fizeram com você?

 

- Nada ué...olha, a van do inglês chegou... tou indo. Tchau mãe, tchau pai!

 

CLAPAM!!!!!

 

- Rodolfoooo, Rodoooooolfo!

 

- Oi meu bem...

 

- Um problemão...

 

- O quê?

 

- Ela sabe demais...

Tenho poucas verdades na minha vida, e uma delas que ainda está dentro de mim é: acredito que quando um discurso se torna uma bandeira, ele já não é mais verdade dentro da pessoa que o defere, é apenas o reflexo tardio do que ele realmente já teve como verdade.

 

E eu sempre me questiono se o meu discurso condiz com o que eu sinto, com o que eu realmente estou pensando no momento.

Hoje foi um dia, na verdade, teve minutos... minutos de parar e pensar “por que eu tou falando isso alto? Isso ainda é verdade mesmo pra mim?”.

 

E ainda acredito, mas me arrependi de ter falado tão alto aquilo preso dentro de mim. Talvez tenha sido para me lembrar de que era aquilo mesmo que eu pensava... pra me convencer de que alguns atos meus que não condizem com o meu discurso podem ser apenas deslizes, ou de alguma forma ainda se parecem com a tal libertação de princípios.

 

Mas será mesmo que os meus sentimentos ainda andam de mãos dadas com o meu raciocínio? Será que eles ainda convergem e divergem sobre as mesmas coisas?

O primeiro sentimento que me bateu foi solidão... me senti só na destruição dos meus próprios princípios, de tentar quebrar meus muros... se é que eu estou mesmo tentando quebra-los. Sabe como é se questionar se você realmente está lutando por algo ou só acreditando que está lutando?

 

E definitivamente a bandeira que levantei não é verdade pra mim, pelo menos a bandeira que as pessoas avistaram, pessoas que eu não tenho intimidade e que jamais terei, acharão que esta bandeira sou eu, a bandeira da mulher-macho, da insensível, da recalcada.

 

E se eu acredito que essa bandeira não é a minha verdade interior, qual será realmente?

Eu, que tantas vezes achei estranhíssimo esse negócio de ficar passando formulários, me prestarei a isso, em principal homenagem aos futuros amigos, blogueiros, interneteiros ou qualquer coisa que seja que venham a olhar meu blog.

 

Respondendo ao desafio que a Josy  me mandou...
Regulamento:
Cada blogueiro participante tem que enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o diferencia do comum dos mortais. E, além de dar o conhecimento dessas particularidades tem que escolher outras cinco blogueiras para entrarem no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs o aviso do recrutamento. Ademais cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blog.

Minhas respostas:
1) ficar sacodindo as pernas como se estivesse sempre inquieta.
2) quando eu estou assustada com alguma coisa sempre falo a mesma frase: "e eu me pergunto, porque?".
3) detestar ler coisas muito grandes no computador, imprimo mesmo. me agonia ficar com o mouse na mão tanto tempo.
4) carregar milhões de trecos dentro da minha bolsa diariamente, principalmente cd's (alguns que eu amo)
5)achar que "ou não" é resposta de intelectual medíocre e dizer abertamente isso.

Aqui estão os 5 que envieei esse desafio:
não enviei pra ninguém, sei lá... sou anti-social da rede, já disse.